Traducerea: Reef addic7ed.com
Cursa senatoarei spre Casa Albă
Să fie "Președinta Meyer"?
Senatoarea se precipită. Selina-și suspendă campania
Decăderea lui Meyer Selina, "mândră" să fie VEPE
VICEPREȘEDINTA Sezonul 2, episodul 5 "Helsinki"
A fost un cântec nostim, la un eveniment neoficial.
Da, își va cere scuze Europei și pentru ciuma bubonică și bombardarea Dresdei.
Ceau, Tommy, Amy. Da. Lasă-l pe Dan, e pe stop.
Cântecul e amuzant fiindcă e complet opus vederilor sale în privința Europei.
O băută când mă-ntorc? Bine.
- Fă-o ca Mike. - Nu vreau să fiu ca Mike, da?
- Nici chiar Mike nu vrea să fie ca Mike. - Ar trebui să-l suni.
Trebuie să ținem vepeul departe de oamenii obișnuiți și întrebările stânjenitoare.
Deci s-o ținem departe de Helsinki cât stă în Helsinki. Da, minunat.
Mi-a dat un leviatan cu mai puține buzunărașe...
Și, care-i cea mai nouă? Efigii cu mine în flăcări prin Balcani?
Ce bine vă stă în pijămăluțe...
- Vreau ambien. - A, da.
- Ce? Ăsta-i cipro. N-am infecție urinară. - Dumnezeule...
Ce ziceți de asta:
"Climatul de aici e foarte rece, dar recepția de aici a fost foarte caldă".
- Aproape perfect. - Da... nu-i grozav?
Da, eu sunt. Da, păi...
- Gary. - Da?
Mi-ai adus...? Nu face fața aia, te rog.
Știi că fac asta doar când merg în străinătate. Haide.
Dar ultima dată când v-ați lăsat ați fost atât de dată peste cap...
Chiar am nevoie de soldățeii mei.
- Dar... - Am nevoie de bețișoarele arzătoare.
- Nu înțeleg de ce... - Mulțumesc...?
Ce se petrece? Ce ravagii face cântecul în Finlanda?
Un ziar vă numește "Khaleesia eurofobă din DC".
"Eurofobă"? Pe bune? Ce vrea să-nsemne asta, că mi-e frică de subtitrări?
Mike, ai luat centralizarea oscilațiilor de la alegerile din 2008?
Nu încă, dar am o centralizare grozavă a centralizării, deci...
Salut, Dan.
- Ce freci, Mike? - E o nebunie aici.
Parcă-i pușcăria de matematică. Te violează cu numere.
Pe când estimezi că-i gata înregistrarea voturilor, Mike?
- E iminent...ă. - Spune-mi doar o chestie, Mike.
Cum îți ies fazele alea cretine ale tale de faci presa să te placă?
A, vrei să-nveți mcClintock-iana? Nu uita că este doar o reprezentație.
Trebuie să te prefaci că ești fermecător. Nu contează că gumele-s slabe. Fii nătâng.
Deci intenționat glume proaste... Genial, într-un fel. Explică multe.
Sună-l pe cap-pătrat.
- Aripa de Vest, Jonah. - Salut, Jonah. Sunt Mike.
Vreau să vii aici și să-mi explici parametrii... Bingo, căutam aia.
Deci vrei să vină Mese-J-ul să-ți scuipe-nțelepciune în ureche.
Asta să-nțeleg, Mike?
Dacă faci asta, te rezolv să redevii vrejul din coada vepeului.
Dacă vin acolo, Mike, oamenii se vor întreba de ce nu sunt în Europa.
Nicio grijă, las' pe mine. Nu uita că-mi câștig pâinea mințind.
Da, dar nu o faci bine și nu te crede nimeni.
Îmi dau seama că sunt sub zero grade aici în Helsinki,
dar sunt impresionată de foarte calda primire din această seară.
Vă mulțumesc mult. Mulțumesc.
Aveți comentarii vizavi de cântec?
Dnă Vicepreședintă, ați fi făcut așa glume și față de Orientul Mijlociu?
Oameni buni, vă mulțumim că ați venit, dar să lăsăm autografele pe mâine.
- Își va cere scuze? - Vicepreședinta a sosit aici...
- Să-și ceară scuze? - Ești tare departe, colega.
- Chiar asta să fie direcția între... - "Colega"? Tu ești tare departe, colega.
Vicepreședinta a sosit aici să semneze un acord comercial
și să făurească o foarte importantă prietenie între două mărețe națiuni.
Întrebările deschise, mâine. Când voi face și un număr de magie pentru voi, bine?
Deci voi vă veți gândi la o carte... Eu voi zice nouă de roșu.
Eu zic... joker.
Tare rece și ostil...
Sigur nu ne-am abătut și n-am aterizat în Rusia anilor '50?
- Da, și reporterul ăla britanic... - Nu ți-ai dori unul de-ăia în spinare.
Ar vinde poze nud cu bunicile lor pentru un pahar de bere fierbinte.
Apropo, nu așa ar fi rezolvat Mike asta la aeroport, da?
De era Mike aici, îl vedeam cum răzuiește lozuri tot zborul și zicând:
"Cât pe ce!" de fiecare dată când pierdea.
- Ai vrea să... - Da, îmi lipsește Mike.
Ia uitați! Ce frumos... Au desenat fețe zâmbitoare.
Selina - Cretina
Selina, cauți "50 de moduri de a părăsi" Helsinkiul?
Gata, oameni buni, mulțumim. Nu primim întrebări seara asta.
Avem iPad-uri de reîncărcat, dar ne vedem dimineață, mulțumim.
- Noapte bună. - Ia-ți Jeep-u' și du-te!
- Gata, moșulică. A sosit cavaleria. - Tre' să conspectezi ca pentru profani.
- Iisuse, Mike. Dar asta-i elementar. - Parc-aș fi din nou în liceu.
Băi, tataie, tu probabil încă îți iei doza porno din reviste.
Vreau principiile de calcul în versiuni de 500, de 100 și de 20 de cuvinte, Mike.
- Jonah... - Da, domnule?
- Păi asta-i o permutare neașteptată. - Mike...?
Vicepreședinta s-a gândit că talentele lui Jonah ar putea fi...
Zice să informăm Congresul de operațiunile sub acoperire.
Nu-i ceva opțional, ca dieta mea, e o necesitate, ca băutul pentru mine.
Voi face sondaje pe durata următoarele 24 de ore...
Consilierul de siguranță națională sare pe-aici de parcă-i ies vulturi din pulă.
Toată melodrama asta chiar îți explică cele trei divorțuri.
- Ți-aș divorța eu ție capul de gât! - Fă-o! Auzi, Mike, vreau să...
Câte pauze de masă poate lua omul...?
Tocmai am primit un e-mail de la Sue. I-a pus ceva pe jar la Casa Albă.
Trebuie să-ți ceri scuze pentru cântec. Și nu face glume, bine, Dan?
Cu fața ta, când încerci să fii cuceritor, nu faci decât să pari malefic.
- Da. - Sunteți bine?
- Mi-ai adus...? - Ia uitați, avem pere.
- Nu vreau fructe. Le-ai adus? - Le-am adus, le-am adus...
- Hai odată... - E mică geanta.
- Te plângi de cadoul meu? - Nu mă plâng.
- Nu geanta-i mică, ai tu mâinile mari. - Tata-mi tot zicea că am mâini de damă...
- Le-am găsit. - Ce bine.
- Poftim. - Mă simt așa de rea...
Fără priviri de popă într-un bar cu țâțe goale... Pe bune, fără.
- I-a dat Barbie lui Ken papucii. - Așa, oameni buni...
Celor care au interpretat greșit cântecul, le oferim, acelora, scuze.
Mai ales nemaipomenit de amabilei noastre gazde, prim-ministrul Finlandei.
Deci ce se petrece acolo?
Tot ce știu e că Secretarul Apărării a fost să-l vadă pe Kent.
Trebuie să mă culc acum, Amy. Sunt pe fusul tău orar... sincro-Helsin-cată.
Eu parc-aș fi pe două fusuri orare în același timp.
Aș putea fi prima femeie cu cicluri paralele.
Dar ai ajuns în Europa, Amy, iar eu la mine-n dormitor.
Sean, trebuie să vii în pat acum. Și pune-ți pofta-n cui, dormim numai.
Nu-i o criză. În ciuda fasoanelor tale de spălătoreasă isterică, chiar nu e.
S-au pus vieți în pericol. Știi ce-s alea vieți?
Cam ce aveai și tu înainte să te fi făcut ăștia regele strigoilor.
Ideea ta de management al crizei e să zbieri "Suntem futuți! Îngropați-mă!"
Suntem futuți! Îngropați-mă!
Se zice "Hyva Suomi". Asta-i "Hai, Finlanda".
Bun. "Hyva Suomi". Și s-a rezolvat povestea cu cântecul?
Da, un glonț în cap, mormânt fără nume pe cruce.
Doamnă Vicepreședintă.
Doamnă Prim-ministru.
Mă bucur să vă spun "Bun-venit în Finlanda".
Mulțumesc. Și spune-mi Selina, te rog.
- Selina? - Da...?
- Poftim? - Ce-i?
- Să începem? - A, da. Da.
- Ai vrea să o iei înainte? - Da, da.
- Ai vrea să mergi tu prima? - A, am putea...
- Mergem împreună? Da? - În tandem...
- Da? Da? - ...Merge-vom
Am un cadou pentru tine.
Sperăm că atunci când vei veni în țara noastră, vei merge la pescuit.
- Fiindcă nu-mi va da nimeni de mâncare? - Fiindcă ție-ți place pescuitul.
De fapt, nu-mi place. Ce încurcătură. Dar totuși, e un cadou frumos.
Am și eu un cadou pentru tine, cu vestitele Birds (păsări) finlandeze.
O... Doamne-sfinte. Măi, să fie...
Mă descurc. Mulțumesc, ce ceas minunat, cu o pasăre neobișnuită.
- E o Angry Bird ("Pasăre furioasă"). - Și de ce e așa furioasă?
Fiindcă vrea să distrugă toți porcii.
A, desigur. E o "Angry Bird"...
Este o aplicație, un joc de calculator...?
E un produs de export finlandez de succes și ți-l oferim
pentru a reflecta locul Finlandei în pionieratul inovației software.
Într-adevăr. Sunt un mare fan.
- L-ai jucat? - Da, da.
Deși violența în jocuri e motiv de îngrijorare.
Dar în acest caz...
E tare haios să ucizi porcii.
Din joc, firește.
- Dedicația... - Da...?
Zice: "Finlanda, ești robustă".
- Î-î. E cuvântul greșit. - A... Ironic, nu?
Americanii au indicele de masă corporală cu mult mai mare decât al finlandezilor.
Și tocmai de aceea mi-am lansat de curând campania "Fă mișcare",
care vizează în special obezii și obezii morbizi.
De ce detești cifrele atât de mult?
Doamne, doar n-ai fost pipăit de profu' de mate, nu?
Să intrăm aici.
Salut, Mike.
- Salut, Kent. - Avem o problemă, Mike.
Vă aduc centralizarea imediat, domnule. Sunt un para-parametric.
Nu-i ceva legat de parametri. Îți este cunoscut "Ochiul lui Sauron"?
Un ochi atoatevăzător, cu contur de foc, din "Stăpânul Inelelor" de Tolkien.
Parcă l-am prins odată într-un avion.
Ochiul lui Sauron este analogia aproape perfectă pentru media de azi.
Dacă putem atrage Ochiul spre Helsinki, atunci nu va privi spre ce se petrece aici.
- Și ce anume se petrece aici? - Nu-ți pot spune asta, Mike.
- Este cumva Selina Gollum? - Nu, ajunge cu vrăjeala cu urechea aia.
- Se petrece ce cred că se petrece, Kent? - Lucrezi cumva la garderobă acum?
Grozav... L-ai văzut? Procuroru' generalului mă-sii.
Uite, știm toți că minciuna e mai rea decât crima.
Uite, tu dai din cap, dar nici nu știi despre ce pula mea vorbesc.
- Despre cântec, se... - Închide-ți urechile, Mike.
Unul dintre ostaticii din Uzbekistan era spion.
Iar unii știau și nu s-au deranjat să informeze Congresul.
Alții, ca Selina, nu știau. Ea a negat public că ar fi fost vreun spion.
Așa că, în următoarele 13 luni, ne vom juca "de-a cine ce când știa".
Iar unii dintre noi vor pleca în turnee de ținut discursuri,
iar alții dintre noi vor pleca la închisoare.
- Acum poți da din cap. - Hristoase, detest cunoașterea.
Vi-l pot prezenta pe soțul meu, vă rog? Osmo Hakkinen.
Ce mai faceți?
Ce drăguț. În Washington nu s-a mai întâmplat așa ceva din 1835.
E o plăcere să vă cunosc. Deși sunt puțin dezamăgit că nu ne-ați cântat o serenadă.
A, cântecul... Sper că vă dați seama că aia a fost doar o mică glumă.
Da. De fapt, prezumția de jignire e cea care m-a jignit.
Păi n-am vrut să jignim pe nimeni.
Dar directorul vostru de comunicare a adresat scuze direct spre mine.
Asta lasă impresia că sunt oarecum fără simțul umorului, sau îngustă. Și nu-s.
- Nu-i. - Nu, nu-i.
- Ne scuzați, vă rog, numai o clipă, da? - Pentru o clipă, da.
Deci cântecul ăla, spre deosebire de cariera ta în comunicare, nu s-a stins.
Așa că acum trebuie să-ți ceri scuze pentru scuză.
- Da, doamnă. - De ce mai stai încă aici?
- Iată-l că vine. Transatlanticul. - Bun, deci vreau să-mi cer scuze...
Că am sugerat că prim-ministrul ar fi putut fi oarecum jignit personal de cântec, da?
- A fost numai greșeala mea. - Auzim scuze și pentru asta peste o oră?
- Scuze, ce? - Măi să fie, chiar mai repede.
Mulțumesc.
Recepția primului ministru
Ar trebui să ținem în mișcare ciclul ăsta cu jignirea și apoi scuza.
Ai putea călca pe rochia mea, eu aș putea strănuta în paharul tău.
- E nostim. - Nostim.
Eu aș putea spune că ai o formă a capului ciudată. Ceea ce n-ai.
Ai un cap ideal, doamnă Prim-ministru.
Dar sunt foarte ușurată că ai simțul umorului.
Finlandezii sunt vestiți pentru simțul lor al umorului.
- Cunoști opera lui Aki Kaurismaki? - Tenismanul?
- Nu... - Nu, glumesc. Acum glumesc.
De fapt, și noi, în America, suntem vestiți pentru simțul nostru al umorului.
Da...
Dar, serios, tare mă bucur de acordul pe care am reușit să îl semnăm astăzi.
A, Danteeksi...! Anteeksi înseamnă "scuze" în finlandeză.
- Dar presa a adăugat un "D"... - O, nu...
- Ca să iasă Danteeksi. Te-ai prins? - Foarte amuzant.
- Sunt cunoscuți pentru simțul umorului. - Da, se vede.
Danteeksi, trebuie să-ți cer eu scuze în avans, fiindcă asta va fi...
- "Scuza fără de sfârșit". - Da!
- Spre deosebire de "povestea". - Da.
Ce țară minunată.
Bună seara. Biroul vicepreședintei.
E două după-amiaza, Sue. Ești pe antipsihotice sau în Helsinki?
Vreau să devorezi calendarul vepeului. Vreau să farmece helsinkieni.
Vreți să căptușesc programul vepeului? De ce, domnule?
PSUA vrea să vadă strângeri de mâini și rânjete către bătrânele.
Acceptă necesitatea acestui lucru drept un fapt brutal, te rog.
De când am ajuns aici, nu fac decât să-mi cer scuze.
Scuze că am anulat evenimente, apoi scuze că le-am pus la loc.
Apoi scuze pentru scuze. Ăștia râd în pula mea de mine!
Dacă izbucnești în lacrimi, grijă la rochie.
Mike.
Amy, mai știi cum am zis că niciun student nu era spion,
fiindcă de era unul spion, ar fi pus în pericol viețile celorlalți trei nespioni?
- Unul dintre ei era spion. - Totu-n regulă?
- Hei, Danteeksi...! - Amy? Alo...?
- Mai ești acolo? - Mânca-mi-ai pula...
Președintele i-a spus vepeului că era vrăjeală, ea a spus public că-i vrăjeală.
- Ține-o departe de presă și gata. - Deja-i la zdup din cauza cântecului!
- Să-i pun și-o mască de fier? - Da, bună idee.
Te superi dacă vorbesc puțin cu ministrul de Finanțe?
Nu, câtuși de puțin!
Minna.
- Cât e de drăguță soția ta... - Da, sunt un bărbat tare norocos.
- Chiar ești. Ce drăguț din partea ta. - Mor după o țigară.
Da... Frate, mie-mi spui... Mi-ar prinde bine și mie una.
- Ai vrea oare... - Da, ar fi minunat.
- El e omul meu cu geanta, Gary Walsh. - Dumnealui e soțul dnei prim-ministru,
Osmo Hakki...enenen.
Cred că în finlandeză, la "omul cu geanta" se zice kassi.
- Da... Păi, ne vedem afară. - Da-da, mulțumesc mult.
- Asta l-a dat gata. - Da.
- Deci vedeți că-i țigara numărul șase. - Mai termină-n pula mea, Judge Judy.
Am negociat de m-a luat dracu-ntreaga zi. Și e a cincea, apropo.
Vreau doar să evităm un incident. Finlandezii sunt foarte anti-fumat.
Mai taie, kassi.
- Asta da, ușurare. - Da.
Cred că-i minunat cât de mult sprijini cariera Minnei, serviciul, știi?
E doar prim-ministrul Finlandei, mai puțină putere și ca a primarului din Cleveland.
- Bodyguardul vostru pare dur ca al meu. - Să-i punem să se bată?
Deși, cum vede bine că țigările astea probabil mă vor ucide, mă mir că body...
Iisuse...
V-am luat niște mentosane. Am altoids și mai am și gumă.
- Gary, țâțușca mea. - Poftim?
- Mi-a apucat-o. - Poftim?
Sunt vicepreședinta Statelor Unite ale Americii.
Mi-a strâns țâța ca pe balon.
- N-n. - M-hm.
Bun, mă duc și-i sparg fața.
- Ziceți-mi numai! Doar... - Selina?
Te simți bine? Ești foarte palidă. Poate vrei să ieși în curte, la aer.
- Nu, mulțumesc. - Nu...
- Nu? - Nu.
El e Erkki. E conducătorul dezvoltării economice.
Da, el are doar două anecdote. Nicicare nu merită auzită.
Doamnă, tocmai am primit SMS de la Casa Albă.
- Nimic de rău, sper. - Doar o masivă violare a graniței.
- Primiți prin SMS așa ceva? - Da, da.
Eu primesc SMS-uri doar de la soțul meu, spunându-mi că iar am întârziat acasă.
- Ai vrea să... - Da.
- Respirați, respirați... - Dumnezeule...
- Ai văzut...? - Dumnezeule. Cum să nu vezi?
- Ai văzut? - Da, da.
Vă aduc puțină apă. Arată ca un răufăcător Disney.
- Iisuse, Gary. Arăți leucemic. - Mereu arăt așa. E fața mea.
Păi seara asta chiar ți-ai pus fața la treabă, amice.
Ce mai seară...
Nu, să-mi fut...
Ți-a dat Gary SMS?
- Știe și Gary? - Da.
- Iisuse, Mike a dat-o pe virale. - Mike...?
Vorbim despre...
- Cum PSUA a mințit de spion. - M-a pipăit Osmo.
- Cum? - Cum...?
- Ce-a făcut...? - Ce pula mea a făcut...?
- I-ați spus? - Mi-a spus că zvonurile nu erau adevărate.
Îți vine să crezi ce monstru...?
- Stați, ce s-a-ntâmplat? - Ce ați spus...?
- PSUA. - A pipăit-o.
- V-a pipăit PSUA? - Nu.
Pe PSUA nu-l țin coaiele să mă pipăie. A știut și a mințit...?
- Stați, ce? Ce a mințit? - PSUA știa că studentul era spion
și nu a informat Comisia Congresională de Informații.
- Futu-i! Futu-i! - Dvs. despre ce vorbeați?
- M-a pipăit Osmo. - Futu-i...!
Trebuie să ne cernem toată tăria arsenalului nuclear peste Finlanda.
Altă chestie de care am uitat să-ți zic. Aruncăm Finlanda-n aer.
- Te pot ajuta? - Unde pula mea ai fost?
Nu-mi spune - făceai sondaje.
Cred că tu și când te caci, îți iese în formă de cifra doi.
Uite, tre' să-i spunem Președintelui că trebuie să admită că studentul era spion.
Încă mai compar dacă recunoașterea e cel mai bun curs.
Nu pot să cred că încă mai verifici direcția vântului.
E nevoie de mai mult timp până ca adevărul să iasă la o așa...
- Dle congresmen Furlong. - Da, privirea dezorientată nu ține.
Ați fost prinși cu coaiele în gura bunicii. Doar de asta se vorbește pe Deal.
Eu știu ce știu eu. Nu știu ce credeți dvs. că știți.
Te sparg cu tot cu balega ta confucianistă de căluț de iarbă, da?
Va afla toată lumea. Așa merg chestiile astea.
Deci lumea crede că PSUA a mințit că puștiul ăla nu era spion.
Vreau să știu ce propuneți voi doi, mâncători de sloboz, să facem cu asta.
- Scuze, Kent, Aveam o-ntrebare despre... - Și ăștia știu? Stan și Căpcăuan?
Mike, vreau să adaugi centralizările astea la rezumatul prezentării, da?
- Runda a doua... - Măi-măi...
- Dle senator Doyle... - Domnilor, domnilor...
Sper că-mi primesc cele cinci duște gratis.
Io-s în pula mea președintele Informațiilor senatoriale,
adică ar trebui să fiu informat de orice acțiune sub acoperire.
Suntem toți în aceeași echipă, da?
Da, echipa "Fute buha", parcă-mi aveam pe-aici legitimația.
- Trebuie să privim în ansamblu. - Am privit în ansamblu.
Arată că PSUA a mințit poporul american. Vă zic eu, asta nu-i doar o criză.
Asta-i... pe puțin zece ani de filme de Oliver Stone.
- Da, și nu de-alea bune. Nu "Plutonul". - Adică, ce pula mea-i cu tine, Kent?
Serios, când scoți cuiul, ar trebui să arunci grenada departe de tine.
- Nu ți-o bagi direct în cur la tine. - Așa ceva aș vrea să văd.
- Vreau o țigară. - Doamne...
Nu, niciun "Doamne". Dă-mi dracului țigara și gata.
Președintele, cel pe care-l sprijin,
cel căruia îi sunt loială, conform meseriei, mă minte, nu?
Bun, deci după ce mi-am cerut scuze pentru că mi-am cerut scuze,
am început să pun evenimente cu întâlniri cu publicul la loc în programul dvs.
Anulează-le pe toate și scuză-te pentru anulare.
Iisuse, alte scuze? Pe bune?
Mi-am cerut mai puține scuze și când i-am tras-o logodnicei fratelui meu.
Ce nazuri tot faci acolo? Eu sunt aia sub presiune. Adună-te, cucoană.
Cum rămâne cu pipăitul? Adică, să fim serioși.
- Mulțumesc. - Ăsta-i un atac asupra Americii.
- Exact... - E un 11 Septembrie sexual, după mine.
- O Criză sexuală a rachetelor, pe puțin. - Exact...
Doar nu putem ieși public cu pipăitul.
- V-ar defini asta, mai apoi. - Exact.
Ați fi ținută minte doar ca aia de i-a pipăit un finlandez țâța.
- Da... - Nu poți ridica o statuie pe aia.
Exact! Nu tre' să afle nimeni de asta.
- Da? Mai ales Kent. - Da...
Și știi de ce? Fiindcă ar folosi-o împotriva mea.
- Un algoritm al pipăielii. - Exact. Fiindcă e bărbat.
Din cauză că trăim într-o lume a bărbaților.
Din cauza axei pulei.
Reședința primului ministru
Peștele e delicios...
- Ce pește-i acesta? - E pui.
- Pieptul? - Da.
Noi chiar zicem peștelui în America "puiul mării".
Îmi place peștele.
Unor bărbați nu le place gustul. Mie-mi place.
Mulțumesc.
Doamnă prim-ministru, nu cred că am avut ocazia să vi-l prezint pe Gary Walsh.
Nu, nu ați avut.
Eu sunt omul cu geanta al VP-ului, căruia în Finlanda cred că îi spuneți kassi.
- Poftim...? - Sunt un kassi...?
De unde ai obținut traducerea asta?
Am o amică finlandeză în DC, care lucrează la ambasadă,
și mi-a dat câteva lecții înainte de a veni aici.
Vezi tu, kassi e un fel de geantă, dar nu înseamnă "om cu geanta".
- E "geanta omului". Știi tu... - Este un săculeț. Săculeț de testicule.
Nu, nu te rușina, Gary. Firește că nu ești un sac de coaie.
Și nu toți pot spune că n-ar fi... Scuze, ce rău îmi pare...
Un sac de coaie. Nici chiar toți de la masa asta.
Kent vrea să adaug centralizările regionale de pe stick.
- Bun, cum se adaugă? - Command A, "hombre".
Mereu credeam că era Control A. Bun, iac-așa. Trimit.
Căcat, poate că era Control A.
Cred că ai selectat tot și ai trimis tot ce era pe stick.
- Aia mi-ai spus tu să fac. - Nu ți-am spus.
- Ai spus Command A. - Nu, am spus Control A.
Nu m-ai auzit fiindcă nu-ți aveai cornetul acustic la ureche.
Îmi vine să ard chestia asta. Pot da foc acestui computer?
De ce i-ai da foc, Mike?
Mike? Pardon.
Ce-i?
Am trimis concluziile sondajului lui Kent în privința spionului.
- Ce spion? - Unul dintre ostatici era spion.
Au, fute-te-aș, Mike. Tu ești otravă pentru carieră. Știi asta?
Iisuse, de-aia-ți place cu barca, fiindcă ești o ancoră
ce trage carierele promițătoare până la fundul oceanului.
Termină. Erau doar chestii preliminare. Întrebări de eșantion...
"Și dacă a mințit președintele?" Dar nu aia, aia sună rău.
- Erau mai încifrate, ceea ce tot rău îi. - Da...
Adică, s-ar fi aflat oricum, nu? Doar trăim în era internetului.
- Nimic nu rămâne secret. - Da, și doar suntem în DC.
- Suntem în DC, toată lumea vorbește. - Tot ce tre' să facem e să stăm calm.
- Tre' să stăm calm. - Mergi lejer, evită orice...
Nu așa merg lucrurile! Mike, ia stai.
Dacă ați vedea felul în care am formulat întrebarea, ați înțelege.
Spune-i-o lu' Oprah, când îți vei pregăti revenirea.
Doar mi-ai trimis-o mie și tuturor agaricilor din clădirea asta.
- Ba n-am trimis-o. - Ce pula mea aveai în scăfârlie?
Și încă ai marcat-o "strict confidențial", garantând astfel că va deveni virală.
Vicepreședinta a fost pipăită de bărbatul prim-ministrului finlandez.
Ce? De ce-mi spui mie asta? Asta-i ciudat și-atât.
Da, o mare nefericire. Era sus, la deal, sau jos, mai la vale?
Mă gândeam la Ochiul lui Sauron, domnule! Să abatem atenția spre Helsinki...
Dat cu barca...
Păi felicitări, Kent. Tocmai ai doborât președinția asta.
Păi, vremea, aici în Helsinki a fost... Al dracu' de rece.
Au scăpat pe e-mail datele sondajului lui Kent.
Minciuna lui PSUA cu spionul e publică.
Bun, strângem. Cele mai scurte întrebări și răspunsuri din lume.
Danteeksi! Danteeksi!
Oameni buni, avem vreme rea de dovedit, deci avem timp pentru trei întrebări.
Vei mai auzi de la mine.
- Da? Da? - Da. Da.
- Pa. - Pa. A...!
- Încă două. - Vizita a vizat acordul sau cântecul?
Toți suntem de acord că suntem foarte încântați de acord.
Iar astea au fost două întrebări, deci tre' să plecăm.
Acolo de unde vin eu, ucidem omu' și dacă se uită ciudat la tine.
Facem simulări de înec și ălora care n-au greșit cu nimic.
Iar tu mi-ai violat țâța. Da, asta ai făcut.
Deci țin-te bine, că-s o Pasăre furioasă acum...
Iar tu ești un porc.
- Mulțumim. - Selina! Îți ceri scuze pentru spion?
Știa Președintele că unul dintre ostatici era de la CIA?
- Tu știai? - Sunt alături de Președinte.
"Sunt alături de Președinte"...? De ce am spus asta?
- Ne putem preface că nu ați spus-o? - Ce vor crede oamenii c-am vrut să spun?
Că sunteți alături de președinte. Nu-i prea multă ambiguitate la asta.
Cine-ar fi zis că o agresiune sexuală nu va fi cel mai rău lucru dintr-o zi?
- Iată ceva bun de pus în memorii. - Nu mă mai întorc acolo niciodată.
- Da... - Danteeksi? "Scuze".
Scuze că am pus cândva piciorul
în gaura aia de iad cu mâncători de pește dintr-un film independent de tot căcatul.
Mă lași... Mai taie. Eu am spus tuturor că sunt un scrot.
Le-ai zis, nu-i așa...?
- E-n regulă. - L-ați auzit?
- Dar nu e. - Sunteți bine, doamnă?
Nu știu. Probabil, sigur.
Nu...!
Adică le-ar fi chiar așa de greu oamenilor să nu fie bulangii?
N-am cum să știu.
De ce tușiți, doamnă?
Fiindcă m-a prins răceala.
Ia uitați, am aflat cine-i ziaristul ăla britanic.
Ciudatul. Parcă era o pizdă de fantomă zgomotoasă, pe bune.
- Cum îl cheamă? Caut pe Google. - "Dave Wickford".
- Dave Wickford... - Da, divorțat de două ori, fără copii.
57 urmăritori pe Twitter. Pentru un ziarist, asta-i zero.
Europa era continentul meu preferat. Acum nu mai e nici în top cinci.
Traducerea: Reef addic7ed.com